sắc tức thị không, không tức thị sắc

Cùng chung một chuyến đò ngang

Kẻ thì sang bến người đang trở về

Lái đò lái mãi thành mê

Sang về chẳng biết mình về hay sang.

(Thơ Bảo Sinh)

Anh sợ tình ta cũng vỡ thôi

Người ấy thường hay tán tỉnh tôi

mưa chìu kỷ nịm

Trong lịch sử, người Việt chỉ cần 200 năm để vượt sông Thu Bồn, Đồng Nai, MêKông và đi đến tận cùng đất mũi Cà Mau. Nhưng chúng ta phải mất 400 năm mới vượt qua bờ sông Gianh để có thêm châu Ô, châu Lý và mở ra một lộ trình mở đất nhọc nhằn. Mà từ đó mở ra một vùng đất Quảng (Theo tiếng Hán, Quảng là vùng đất được mở ra, trải rộng). Như Quảng Bình là cuộc đất đều, bằng phẳng, yên ổn… vậy Quảng Nam là vùng đất mở về phương Nam yêu dấu.

Xưa có lần tôi hỏi thày tôi (cụ thân sinh). Sao dân ca Bắc bộ, luyến láy, lý tình lăng líu mà dân ca miền Trung buồn làm vậy. Thày tôi nói (đại ý), đó là tiếng ca mất nước. Sau này tôi rõ hơn những Tháp Chàm, những hận Đồ Bàn của vùng đất đó.

Và tôi hiểu hơn nữa dấu ghi còn lại của vùng đất này trong tiếng Quảng Nam. Nói như Cụ Trần Quốc Vượng: Một số từ ngữ, đặc biệt là giọng nói của người Quảng Nam là giọng người Chăm tập nói Tiếng Việt. Đặc biệt phương ngữ không chỉ là di sản của người xứ Quảng mà nó còn được con sông Bà Rén, lũy Trường Dục ôm ấp chở che gần như cô lập nhiều đời. Mà cho đến bây giờ “mưa… cứ mưa bay trên tầng tháp cổ”, dấu tích của nền văn hóa ChămPa.

Ta không là nhà sử học, ngôn ngữ học, chắng là “nhà” gì mà chỉ là “nhà ơi!” khi vợ gọi. Ta chỉ muốn hiểu thêm về tiếng Quảng Nam, mảnh đất năm 1471 vua Lê Thánh Tông danh xưng cho nó.

Tiếng "Quoảng Nôm", thân yêu vùng đất Quảng Nam chưa mưa đà thấm/ Rượu hồng đào chưa thấm đã say…

Có chuyện rằng một sinh viên người QN nói trên TV: "Em xin trả lời câu hủa của nhà bố Tạ Bích Lan". Người Quảng chính gốc phát  âm các âm oi= ua, oan= an, uấn= ứn,....

Có câu chuyện vui sau.

“Gặp một cô gái xinh xắn ở bến xe đò, anh ngần ngừ muốn làm quen mờ hỏng biết tính mần seo. Anh theo cô gái lin xe đò, từ xe đò dzìa tận trong ngõ hẻm, thỉnh thoảng cô gái quay lợi liếc mét nhìn anh cừ làm anh choáng dzoáng. Cúi cùng chịu hỏng nủi, anh ngập ngừng lin tiếng:

- Cô ui cô, số điện thoại của cô số mí để tui liên lạc mí cô ?

Cô gái cừ lỏn lẻn:

- Tém hơi không, tém hơi, tém hơi...

- Cô lầm gùi, tui hỏng thích kí dzụ nì.

Cô gái đỏ mẹt:

-Thì em núi gùi đó, số của em lờ tém hơi không, tém hơi, tém hơi (820-8282)??”

Trong thơ của Nam Trân, bài Eng có sử dụng một vài thổ âm, thổ ngữ của đất Quảng - ta có thể hiểu “eng”: ăn; "đậu doáng": đậu váng; "đậu hảu": đậu hủ; "hột dịt": hột vịt; "eng hung": ăn lắm, ăn nhiều…

Ai eng chè đậu doáng

Ai eng đậu hảu không?

Ai eng hột dịt lộn

Ai ít ngọt? Xôi hông...?

Ta thử đọc xem, họ đang nói gì:

Chừ hay mai mốt anh ơi

Chu choa lâu rứa lơi bơi trổ trời

Ba nhe là bậu ba rơi

Ba lia, ba lém cùng đời ba lơn

Mưa dầm thấm đất lấm lem

Mưa chi dai nhách ba bên bốn bề…

Một giọng ca mộc mạc nhẹ nhàng. Khó có dịp nghe được một người hát âm ngữ Quảng Nam như thế này. Một chìu mưa ngọt nịm.

Mưa chìu kỷ nịm

Sáng tác Duy Yên-Quốc Kỳ

Nhớ chìu nồ em đến thă(â)m anh

H(aư)ai bên đường phố đ(o)ã lên đèn

Mưa xưn gieng… mờ trén khung trời

Ngồi bên nhau lưu liến

Mưa thấm ướt đôi bờ d(aư)aii

anh đi... anh về

Bài thơ này do nhà thơ Minh Quốc sưu tầm và gốc tích của nó, theo nhà thơ kể, chuyện là như sau.

Có anh lính và cô giáo trẻ dạy văn yêu nhau rồi tổ chức đám cưới. Anh lính  nghỉ phép một tuần làm đám cưới xong lại phải từ biệt vợ trẻ để lên đường làm tiếp nghĩa vụ. Nhớ vợ quá không chịu nổi lại xin phép nghỉ về thăm vợ. Hết ngày phép anh lại phải ra đi, lúc ấy cô vợ mới làm thơ tiễn chồng.

Một bài thơ hay và dí dỏm.

Anh đi… Anh về.

Anh đi em nắm cổ tay

Anh về em nắm chỗ này chỗ kia...

Anh đi bát đĩa cũng chia

Anh về em dọn cả thìa lẫn muôi.

Anh đi trống cả giường đôi

Anh về giường vẫn trống nơi anh nằm.

Anh đi nhà vắng lặng câm

Anh về giường chiếu reo ầm cả lên.

Anh đi khao khát không tên

Anh về vẫn khát, bắt đền... kệ anh.

Anh đi đêm chẳng trôi nhanh

Anh về lại muốn ngày thành là đêm.

Anh đi chẳng biết ấm êm

Anh về sỏi đá cũng mềm trước em.

Anh đi ăn uống kiêng khem

Anh về no vẫn thòm thèm không ngoa.

Anh đi bầu nụ đương hoa

Anh về bầu bí bò ra bò vào.

Anh đi cỏ mọc bờ ao

Anh về cá đớp cả phao lẫn mồi.

Anh đi mong nhớ bồi hồi

Anh về lại phải đứng ngồi ngóng trông.

Anh đi bắt buộc nằm không

Anh về nếu bắt nằm không... không nằm.

Anh đi ngã bảy ngã năm,

Anh về anh mệt anh nằm ngã ba...

Vợ làm thơ hay thế này tặng chồng thì sao mà đành lòng đi cơ chứ, cứ gọi là đào ngũ như chơi. 

Anh có muốn vui vẻ không?

Một anh chàng đang đi trên đường về nhà thì bị một cô gái chặn lại hỏi:

- Anh có muốn vui vẻ không?

Ngó thấy cô gái vô cùng xinh đẹp mà ăn mặc lại cực kì bốc lửa, chàng hỏi:

- Bao nhiêu?

Cô gái đáp:

- 200 nghìn!

Anh gật đầu đồng ý thế là cô ta bán cho anh một... quyển truyện cười.

***

Cindy Thái Tài

Mặt chữ gì?

Hôm đó Sở về thanh tra, cô giáo dạy tiếp bài “Đây thôn Vĩ Dạ”, bắt đầu phần nói về hình ảnh “Mặt chữ điền”. Bấp phải cái lớp học khối A, rất khó dạy học văn theo kiểu “nêu vấn đề”.

Cô vẽ một hình vuông lên bảng và hỏi:

- Mặt người theo kiểu này, gọi là kiểu mặt gì?.

Một bạn nữ xung phong:

- Thưa cô, mặt gạch ạ!.

Cô nghĩ thầm, quả thật gọi là mặt gạch dễ hiểu hơn là mặt chữ điền. Cô vẽ tiếp một hình tròn lên bảng, hỏi:

- Vậy mặt kiểu này, gọi là mặt gì?

Một em khác nhanh nhẩu:

- Mặt mẹt ạ!

Quả thật, cái này gọi là cái mặt mẹt đúng hơn gọi là mặt nguyệt. Cô đành vẽ một hình trứng lên bảng. Không đợi cô hỏi, một cậu bật dậy:

- Mặt thầu đâu ạ!

Thì dân Hương Sơn vẫn gọi trái xoan là trái thầu đâu mà. Bực mình, cô vẽ một tam giác lộn ngược. Cậu lúc nãy, bị cô chỉ định nói, đành ấp úng:

- Thưa cô, đó ... đó là mặt lờ... lờ...

Cô giáo tái mặt, nhìn thanh tra. Cậu học sinh nói tiếp:

- ... mặt lưỡi cày ạ!

Cô định thần lại, nói:

- Đúng rồi, mặt lưỡi cày!. Mà lưỡi cày là để cày ruộng, mà ruộng còn gọi là điền, hôm nay ta bàn về hình ảnh “Mặt chữ điền” trong bài thơ.

Ông thanh tra Sở lau mồ hôi trán, cầm bút khoanh 20 điểm vào phiếu dự giờ.

***
Chồng xem chương trình trượt băng nghệ thuật trên tivi, bỗng buột miệng khen:

- Chà, cô vận động viên này trẻ lâu thật!

Vợ bực mình:

- Thì thịt để trên đá lạnh bao giờ chẳng tươi lâu hơn.

***

Nhiệt liệt chào mừng ...

Sặc "mùi" giang hồ

Bố ở quê mới ra, thăm vợ chồng con gái ở phố. Hai vợ chồng làm nghề buôn ở chợ giời.

Ông cụ vốn lần đầu lên thành phố, xuống xe xích lô trả tiền, vừa vào nhà con gái hỏi:

- Thế nó chém bố mấy nhát?

Ông bố ngẩn người chả hiểu gì: “Làm gì có ai chém bố đâu”.

Tối đến, sau khi cơm nước xong xuôi, ông cụ vào phòng nghỉ. Hai vợ chồng nằm ở bên kia nghĩ thương bố, mai bố về quê rồi không có mấy tiền tiêu xài. Chồng mới bảo vợ:

- Hay em mở tủ xem đạn dược thế nào, có còn băng nào lia cho bố vài băng.
Bố nghe xong sợ quá nhổm dậy bỏ chạy thục mạng, thề không lên thành phố nữa.

***

Một bệnh nhân tâm thần nằm trên giuờng hát, hát một lúc, bèn úp nguời lại hát tiếp.

Bác sĩ hỏi:
"Hát thì hát, sao lại lật nguời lại làm chi chứ?"

Bệnh nhân:
"Ðồ ngu, mặt A hát xong đương nhiên phải tới mặt B chứ"

5 trim ...

***
Nhốt thằng tù nữa đi anh!

Đêm tân hôn cô dâu thẹn thùng thỏ thẻ với chú rể:
- Anh ôi, em hổng biết gì về dzụ đó hớt, anh cắt nghĩa cho em đi!

Chú rể cười:
- Dzụ đó dễ ợt hè. Em cứ tưởng tượng cái của em là nhà tù, còn của anh là thằng tù.Ta cứ nhốt thằng tù vào nhà tù là xong.

Xong xuôi rồi cô dâu thích quá, một lát sau lại thỏ thẻ:
- Anh ôi, thằng tù nó xổng chuồng gồi!

Chú rể bảo:
- Thì mình bắt nhốt nó lại.

Xong lần nhốt tù này chú Rể châm thuốc lá hút lấy lại hơi. Cô dâu lại nói:
- Nó lại xổng chuồng nữa gồi, anh mau bắt nhốt nó lại đi anh!

Thế là chú rể lại uể oải đi bắt thằng tù nhốt lại. Xong xuôi anh nằm xuội lơ như ông già tai ga.

Một lát cô dâu lại thỏ thẻ:
- Anh ôi, nhốt thằng tù nữa đi anh!

Lần này thì chú rể nổi quạu:
- Thằng này ở tù hết hạn thì phải thả cho nó ra chứ, nó có bị án chung thân khổ sai đâu!

Trà nhân trần

Người chồng bất hạnh

Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: "Tôi đã có thai" gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ.

Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời: "Sao nói là chồng không sinh được, con lại quan hệ với thằng Tiểu Lí à".

Anh rể trả lời: "Cô tính thế nào?"

Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin: "Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi".

Đồng nghiệp nhắn: "Không phải chứ? Mới 2 ngày mà".

Cấp trên trả lời: "Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi"

Khách hàng nhắn tin: "Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ kí hợp đồng"

Một người lạ nhắn: "Cô li dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé"

Một người lạ khác nhắn: "Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính nói là của tôi chứ?"

Và một người lạ khác nhắn: "Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản rồi"

Xem xong các tin nhắn, người chồng lăn ra bất tỉnh.

***

Một cán bộ miền xuôi lên miền ngược dạy bà con kế hoạch hóa gia đình. Anh ăn mặc rất lịch sự, đeo cà vạt đàng hoàng. 

Một chị dân tộc nhìn chiếc cà vạt của anh, rồi quay sang nói với mấy người bên cạnh một cách đầy uyên bác:

- Ôi gớm! Ai chả biết chỗ đấy là cái gì mà còn phải đánh mũi tên chỉ xuống.

- !!!!!!

***

Già rồi nhưng vẫn vui tươi 

Tỏ tình trong lớp học

Đang ngồi học thì con bé ngồi bàn bên quăng qua cho mẩu giấy. Mở ra xem thì thấy "Mình thích bạn, mình hẹn hò nha".

Ôi trời! Khỏi phải nói, tâm trạng lâng lâng, mình thích con bé từ đầu năm học cơ, mình quay sang cười mỉm với con bé một cái thật tình cảm.

Con bé e thẹn nói khẽ:

- Anh đưa cho anh ngồi bên giùm em.

Khỏi phải nói mình ức chế thế nào, vò nát mảnh giấy quăng thẳng vô mặt thằng điên ngồi kế bên. Nó ngơ ngác mở ra xem, cũng y như mình, khoái chí, cười tủm tỉm rồi bảo:

- Thích tôi sao không nói sớm, tôi cũng thích ông lâu rồi, mà ngại.

..???..

***
Trong sổ ghi đầu bài lớp 12 A, thầy giáo môn văn ghi: "Đm, 10 học sinh vkl, đcmn!"

Khi cuốn sổ này đưa lên ban giám hiệu để xét duyệt cuối tháng, ông hiệu trưởng nổi giận lôi đình gọi giáo viên ghi sổ lên mắng.

- Tại sao anh lại ghi chửi bậy học sinh lớp 12 A như vậy?

Giáo viên phân trần:

- Thưa anh là tôi đâu có ghi bậy. Sổ không cho ghi dài chỉ ghi được ngắn nên tôi phải viết tắt, đó là: "Đi muộn, 10 học sinh vô kỷ luật, đình chỉ mười ngày". Ý tôi là đề nghị ban giám hiệu đình chỉ học 10 ngày đối với 10 học sinh vô kỷ luật này.

- !!!!!

***

Xúy Vân giả dại

BIA SÀIGÒN

Có anh chàng đi nhậu 1 mình. Vừa ngồi xuống bàn, chưa kịp kêu bia thì một cô tiếp thị bia Tiger xinh như mộng mặc váy khá ngắn bước đến gần nhìn anh với ánh mắt đắm đuối:

- Anh uống bia Tiger giùm em đi anh. Bia tình yêu đó!

- Tại sao lại là bia tình yêu?

- Thì anh hãy giải mã chữ Tiger đi. Tình Iêu Giết Em Rồi !

- À vậy hả? Thôi đi em! Tình yêu bạo lực quá!

Tức thì một người đẹp khác bước đến thế chỗ:

- Vậy thì anh uống bia của em đi. San Miguel dzô dzô đó. Em sẽ nhớ anh suốt đời. Khi nào quán vắng anh thì em lại thẫn thờ... Sao Anh Nhớ Mà Ít Ghé Uống, Em Lo !

- Ồ không đâu, anh chỉ là khách qua đường thôi.

Như thấy phương thức tiếp thị của hai cô kia chưa được ấn tượng, người đẹp thứ ba bước lên vừa đá lông nheo vừa thỏ thẻ:

- Anh hãy uống Carlsberg đi, bia này mới là sành điệu đó. Anh uống xong thì Cho Anh Ráng Lấy Sức Bế Em Ra Giường!

Quá kinh hãi, mồ hôi đầm đìa, nhưng chàng ta cũng trấn tĩnh lắc đầu:

- Uống xong thì anh xỉn mất tiêu rồi, còn sức đâu nữa em.

Cô tiếp thị thứ tư bèn bước lên ra chiêu cuối cùng hy vọng sẽ quật ngã được con tim sắt đá của anh chàng này :

- Vậy thì chỉ có Heineken thôi. Anh uống xuôi hay ngược gì cũng được, cũng là tình yêu trọn vẹn cả. Xuôi thì Hôn Em Ít Nên Em Khều, Em Nhéo... hay đọc ngược lại Nếu Em Khôn Em Nằm Im Em Hưởng.

Chàng ta lắc đầu quầy quậy:

- Thôi xin lỗi mấy em, tình yêu mấy em sao mà sành điệu quá, anh chỉ uống Saigon thôi!

Đến lúc này thì cả 4 cô tiếp thị đều ngạc nhiên:

- Trời! Sao anh lại uống bia đó?

- Ồ, đây mới chính là tình yêu thiêng liêng của anh.

Chàng ta bèn chỉ vào cái nhẫn trên tay :

- Số Anh Iêu Gái Ở Nhà!... (S A I G O N)

***

Ong hỏi Bướm:

- Tại sao em không yêu anh mà yêu thằng Ốc Sên chậm chạp?

Bướm trả lời ngay:

- Vì Ốc Sên có nhà riêng, còn anh ở nhà tập thể. Ngại và nóng bỏ mịa!

Côn đồ

 (Blog Tôi ơi đừng tuyệt vọng)

Âm dương- Tranh Tào Linh

Tay cảnh sát trực ban hỏi thằng Thuận.

- Sao mày đánh thằng ấy? Nó nhìn đểu mày à, hay nó chửi mày?

Thằng Thuận cúi mặt lí nhí.  Không anh ạ.

- Thế mày với nó có ân oán từ trước à.

Thằng Thuận ngẩng lên. Không anh ạ. Em chả biết nó là ai.

Tay trực ban lắc đầu đẩy tập giấy là cái bút về phía thằng Thuận. Thôi mày viết tường trình đi. Thanh niên chúng mày bây giờ côn đồ quá. Chả lý do gì cũng đâm người ta.

Thằng Thuận cắn môi nó cầm cái bút rồi ngồi lặng đi. Nó không biết phải viết thế nào…

Thuận xấu giai, người gầy nhẳng, lùn tịt, mắt cận lòi. Đầu to quá khổ. Nhìn nghiêng mặt nó hao hao giống con cá chép trong tranh đông hồ. Thuận có ba bằng đại học, thông thạo hai ngoại ngữ và là chuyên viên thương mại với mức lương cao nhất cơ quan tôi. Thuận hiền lành ít nói và đặc biệt chưa bao giờ văng tục. Đến cơ quan là nó chăm chú vào việc và hầu như không nói chuyện với ai.

Ngoài 30 tuổi Thuận vẫn chưa có người yêu. Chúng tôi đoán già đoán non về khả năng lệch lạc giới tính của nó nhưng chả ai có bằng chứng gì cụ thể. Thuận thì cóc quan tâm, nó vẫn đều đặn sáng 8 giờ đến cơ quan và 5 giờ chiều thì về nhà cắm đầu vào máy tính. Nó nghiên cứu về tôn giáo. Âm nhạc và triết học và kinh tế. Thú vui duy nhất của nó là uống cà phê vào sang thứ bảy ở quán Cường hói ngã tư Bà Triệu và sau đó sang hiệu sách “Trang” bên cạnh để lùng mua những quyển sách mới ra.

Sáng thứ bảy hôm đó thằng Thuận ngồi nhâm nhi cốc đen đá ngoài vỉa hè ở cái quán quen thuộc. Bàn bên cạnh có ba cậu thanh niên cũng ngồi uống và tán chuyện rôm rả. Câu chuyện của ba chàng trai đó cứ vô tình lọt vào tai thằng Thuận.

Chàng trai ngồi giữa cao to trắng trẻo, có khuôn mặt đẹp như tây với mái tóc nhuộm vàng sành điệu có vẻ là thủ lĩnh. Chàng đang lớn tiếng dạy bảo hai thanh niên còn lại về cách lậu vé metro ở London, cách qua mặt gác dan ở siêu thị và cách moi tiền ông bà bô. Có vẻ họ là những thanh niên đang du học về nước nghỉ hè. Câu chuyện cứ tiếp diễn rôm rả và đi đến đề tài quen thuộc của các thanh niên chưa vợ: GÁI. Câu chuyện ngày càng sôi nổi với đề tài là những cô gái mà các chàng trai này chinh phục được…

Chúng mày ngu lắm! Chàng trai ngồi giữa lên giọng kẻ cả, việc đéo gì mà phải mất tiền cho gái. Cao thủ là phải ăn bánh lại được tiền… đéo tin hả tao chứng minh ngay đây. Chàng trai này rút điện thoại ra bấm bấm nhắn tin. Mươi phút sau một cô gái tới. Nàng có khuôn mặt đẹp thánh thiện với cái váy trắng muốt. Cặp mắt ngây thơ của nàng khiến Thuận ngây người ra nhìn. Chàng trai ngồi giữa nói với cô gái. Anh chiêu đãi mấy ông bạn nhưng quên mang tiền, em thanh toán giúp anh nhé. Cô gái cười nhẹ: Anh chúa đãng trí, bao nhiêu lần rồi hả… nói rồi cô đi vào quầy thanh toán. Lúc quay ra cô đưa cho chàng trai một xấp tiền và bảo: Em phải đi có chút việc, anh cầm lấy nè. Chàng trai lơ đãng đút tiền vào túi và tiếp tục mạch chuyện về xe ô tô mới mua của chàng. Khi cô gái vừa đi khỏi, lập tức đề tài cũ được quay lại.

Chúng mày thấy chưa, có cần tao gọi thêm vài con khác đến thanh toán không, DM, cao thủ là ở chỗ đó… DM.

Em này  hôm qua tao vừa dòng đi nhà nghỉ thử chiêu kéo cắt nem chua… há há… em chả biết đ..éo gì về KamaSutra... há há… Chả bù cho con Hương con Thúy… há há… tao quay cả clip đây này… xem đi…

Thằng Thuận thấy tự nhiên đau buốt nửa đầu, cơn tức giận ập tới làm nó ù tai. Những câu chuyện tục tĩu của các chàng trai bàn bên lọt vào tai nó bập bõm… Tao vật nó ra… hố hố, tao cứ thế giã… nó đưa tao chục củ mua điện thoại… ông bô nó giầu lắm…

Mắt thằng Thuận  mờ đi, cơn tức giận ở đâu ập đến làm mặt nó méo xệch, nó nhìn sang bàn bên cạnh, rồi ngoắc tay gọi phục vụ. Bằng cái giọng lạc đi vì kìm nén, cố gắng lắm nó mới diễn tả cho cô phục vụ hiểu là nó cần một cốc trà nóng, rất nóng và một chai bia Hà nội không mở nắp.

Thằng Thuận đứng dậy, cầm chai bia và cốc trà nóng sang bàn bên cạnh, nó từ tốn bước đến trước chàng trai có mái tóc nhuộm vàng. Cả hội vẫn xúm đầu xem clip trên chiếc Iphone. Thằng Thuận đổ cốc trà nóng vào giữa hai chân chàng thanh niên làm chàng này nhảy bật lên vì nóng. Nhằm đúng khuôn mặt đẹp trai như cầu thủ Ý của chàng trai nọ, Thuận vung tay quật thẳng chai bia vào đó. Chai bia vỡ tan tành. Cái cổ chai vẫn còn trên tay thằng thuận với những mảnh thủy tinh lởm chởm. Nó quay sang hai thanh niên còn lại đang đứng ngây ra vì sợ… nó đâm xối xả, mắt nó mờ đi, đầu nó đau buốt… nó cứ đâm lia lịa cho đến khi bị ai đó ôm chặt từ phía sau…

Tay trực ban quay lại, liếc nhìn tờ giấy trắng tinh rồi lắc đầu nhìn thằng Thuận nói nhỏ: tao vừa nói chuyện với mẹ mày, hóa ra mày có những ba bằng đại học, đéo biết trường mày dạy cái gì ………………………. cho mày ăn học đúng là phí cơm. Đồ vô học.