Chuyện vui cuối tuần

(Ông ĐDC gửi)

----------------------

Ông A bật diêm xem xăng còn hay hết. Xăng còn. Thọ 49 tuổi.

-----------------------------------------------

Có một người tên là Vui.  Một hôm tự nhiên người đó trúng gió chết.
Gia đình theo sau vừa khóc vừa than :" Ối giời ơi! Vui ơi là Vui...."

------------------------------------------------

Hoàng tử vừa sặc nước vừa la :

"Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng 1 đống quần áo LV xịn !!!!!!".

Nàng tiên cá nhìn chàng hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói :

"Không, em ở truồng quen rồi!"

---------------------------------------------------

Cô giáo đọc chính tả cho học sinh chép: "Cô gái dẫn anh lính về làng..." (ngừng 1 lúc) "xong chửa".....

------------------------------------------------

Vợ ngủ mơ, hét "chồng em về đấy". Chồng phóng luôn qua cửa sổ. (Quên mặc quần áo, hahaha)...

---------------------------------------------------

Bàn chải đánh răng đau khổ:

- Đôi lúc mình thấy cái nghề của mình là tệ nhất thế giới.

Giấy vệ sinh hét:

- Nghĩ lại đi anh bạn!

------------------------------------------------

Nhà khoa học Mỹ đã phát minh ra máy bắt trộm rất hiện đại họ mang qua Mỹ thử nghiệm 30 phút, máy bắt được 500 tên,

đem qua Trung Quốc trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên. 

Sau đến VN, Họ chờ mãi ko thấy tín hiệu 5, 10, 30 phút, họ đi ra kiểm tra thì...cái máy đã bị trộm mất. 

-----------------------------------------

Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi không có bạn gái.

Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái the cùng tôi sống chết có nhau : "Không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với mày".

Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "Muốn cua chị mày hả? Đợi kiếp sau đi cưng ".

Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết : "Cái gì? Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn" .... 

Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa quá !!! 

------------------------------------

Vợ hỏi chồng: Anh ơi, anh yêu em vì khuôn mặt xinh đẹp hay thân hình gợi cảm của em?

Chồng: (nhìn từ đầu xuống chân vợ) Anh yêu cái tính hài hước của em đấy

---------------------------------------

Thủa trung nguyên kiếm hiệp.. 1 anh vớ được 1 quyển bí kíp võ công.. anh giở ra và ngay trang đầu có ghi: nếu muốn học được môn võ này… người phải thiến.. .

Vì khao khát muốn được làm minh chủ võ lâm… ta chấp nhận…

Sau khi thiến xong giở trang sau thì có ghi tiếp : nhưng không thiến thì cũng cũng không sao…

...Về sau môn võ này được lưu truyền với cái tên "uất  ức thần chưởng"

-------------------------------------------

Một cô gái ngồi sau xe ôm vừa đi đường vừa ngắm cảnh rồi nói với lái xe: "Mới có 15 năm mà Sài Gòn thay đổi nhiều quá".

Anh xe ôm tưởng vớ được Việt kiều liền hỏi:

- Ủa, cô ở Mỹ hay là đâu mới về vậy?

- Dạ không anh, em mới ra tù được mấy hôm. Hồi đó em đi cướp xe ôm

-----------------------------------------------------------------

Trong giờ giảng của một giáo viên tiểu học 

Thầy: Đố các em sắp xếp các từ sau thành một câu có nghĩa: 

Thầy, đố, nên, không, mày, làm . 

Trò: (trả lời nhanh nhảu) Làm thầy mày không nên đố.

---------------------------------------------------------

Hai Oan hồn gặp nhau trong nghĩa trang.

- Sao mày chết?

- Tao bị chết cóng. Mới đầu thì tay chân tao đông cứng, đau nhức vô cùng, nhưng sau đó thì tao thiếp đi, chết êm ả. Còn mày? 

- Tại vợ tao ngoại tình.

- Vợ mày ngoại tình mắc mớ gì mày chết?

- Tao biết nó ngoại tình nên một hôm tao về nhà đột xuất. Tao thấy nó nằm trong giường không mặc quần áo.

Tức quá, tao chạy xuống hầm, không thấy tình nhân nó, tao chạy lên gác xép, cũng không thấy ai, tao đang chạy ra nhà kho thì bị lên cơn đau tim, chết.

Thằng ma kia nói :

- Thằng ngu si, nếu mày kiếm trong tủ lạnh thì tao với mày đâu có chết.

--------------------------------------Trong một trường mẫu giáo, thằng bé hỏi cô giáo: Cô ơi, con nít có bầu được không cô?

Cô giáo nói: Con nít không có bầu được con ạ! 

Thằng bé quay sang con bé bên cạnh: Đó, cưng thấy chưa. Cứ lo lắng lung tung

***

Đắt hay Rẻ.

Một cặp vợ chồng vào tiệm thuốc tây hỏi mua Viagra. Ông chồng hỏi khẽ dược sĩ:

- 1 viên viagra bao nhiêu thế cô ?

Dược sĩ đáp với vẻ lạnh lùng:

- 10$ 1 viên, miễn trả giá.

Ông chồng nghe thấy thế liền la toáng lên:

- Sao mắc thế, những 10$ cho 1 viên viagra là qúa mắc!

Bà vợ đứng bên cạnh nghe thấy bèn nói:

- 20$/ một năm mà còn mắc cái gì nữa !!!

***

Ngủ & thức.

Vợ hỏi:

- Anh đã ngủ với bao nhiêu người đàn bà??

Chồng trả lời ngon lành:

- Chỉ có mình em yêu! Với tất cả người khác anh.... đều thức.

*** Chết sướng hơn.

Người lính gác trước điện Buckingham Palace, England bị đem ra tòa xử tội vì đã vi phạm luật lệ của hoàng gia là bỏ chạy trong lúc thi hành nhiệm vụ.

Quan tòa phán rằng : "Anh có nhìn nhận tội của anh là bỏ chạy trong lúc phải đứng nghiêm là một trọng sẽ đem bị xử tử?"

Anh lính : " Thưa quan tòa tôi nhận tội vì tôi biết đây là một hành động làm mất thể diện của quân đội hoàng gia"

Quan tòa : "Anh còn lời gì để giải thích hành động của anh không?"

Anh lính : "Thưa quan tòa, tôi xin được phép nói vài lời để giải thích hành động của tôi. Số là như vầy, khi tôi đứng gác có một cặp sóc đang đùa ở gốc cây gần đấy. Rồi thì hai con sóc nầy bò lại dưới chân của tôi.

Tôi vẫn đứng yên, vài phút sau chúng nó leo lên đầu của tôi và chui vào trong nón của tôi. Tôi nghe một con nói với bạn của nó là ‘nơi đây rất ấm cúng chúng ta có thể làm tổ được'

Quan tòa : "Chỉ có thế là anh bỏ chạy?" Anh lính: "Thưa không ạ, tôi vẫn đứng yên. Một hồi sau, chúng nó bò xuống bụng của tôi rồi reo hò là 'nơi đây rất là tốt để cho chúng ta vui đùa'. Và chúng bắt đầu chạy nhảy tùm lum làm tôi nhột nhạt không chịu nổi"

Quan toà thấy thương tình: "Ðó là nguyên nhân làm anh bỏ chạy? Tôi cũng thông cảm dùm nhưng luật là luật..."

Anh lính: "Dạ thưa không đâu, mặt dù khó chịu nhưng tôi vẫn đứng yên chịu đựng cho đến khi chúng nó bò xuống quần của tôi và tôi nghe chúng nó nói với nhau là "Hai hột dẻ nầy mầy muốn ăn hột nào trước?"

***

 Quá rành.

Hai anh cảnh sát VN nói chuyện với nhau. Anh cảnh sát kinh tế nói:

- Tôi chỉ cần quét mắt vô biển số các xe là biết xe nào từ tỉnh lên, tư nhân hay là nhà nước.
Anh cảnh sát giao thông cười:

- Vậy là xưa rồi. Tôi chỉ cần coi lái xe điều khiển xe qua ổ gà, ổ nước, ổ điện... lập tức biết ngay xe nào của tư hay của công.

***

Dễ hiểu.

Tông tông Obama chạy bộ vào buổi sáng trên đường và vô tình trượt chân, bay qua khỏi hàng rào chắn của một câu cầu và rơi xuống con suối phía dưới. Trước khi đội cứu hộ tìm thấy và cứu ông ta thì có 3 đứa trẻ đi câu cá ngang qua và kéo ông ta ra khỏi con suối. Để tạ ơn, ông ta hứa sẽ cho ba đứa bé bất cứ cái gì mà bọn nhóc yêu cầu. Đứa trẻ đầu tiên nói:

- Con rất muốn đi Disneyland.

- OK! Ta sẽ phái chuyên cơ riêng của ta đưa con đến đó! - Nhà lãnh đạo đáp.

Đứa trẻ thứ hai:

- Con muốn có đôi giày Nike giống loại mà Michael Jordan đang mang.

- Ta sẽ mua nó cho con và thậm chí còn có chữ ký của Michael!

Đứa trẻ thứ 3 nói:

- Con muốn có một chiếc xe lăn có tivi kèm dàn âm thanh nổi!

Tổng thống ngạc nhiên:

- Nhưng con trông không có vẻ gì là đau yếu cả…

- Con sẽ! Nếu như cha con biết được rằng con đã cứu ngài khỏi chết đuối!