Thế là hai vợ chồng cãi nhau

Mấy ngày lễ cuối tuần, ông bà Văn chả đi đâu cả. Vì lẽ, từ độ ông về hưu, nhà không êm ấm. Khổ nỗi, già lại còn ăn uống được. Thôi nghỉ cho khỏe. 

Tiếc xưa, lấy vợ vội vàng, "kiếp nạn" đã hơn 30 năm chưa hết, còn dài. Lòng những nhủ lòng, kiếp sau "đến lượt lão Tôn" sẽ khác...

Thấy guihuongchogio đăng mấy câu chuyện này. Chép lại để thanh minh, chứ ông Văn rất "kao thượng", chỉ số "ai cưu" kao.

@@@@@

Bà Văn hỏi: Trên TV có gì không ông?

Ông: Có rất nhiều bụi bậm, chắc tại bà quên lau.

Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

______________________

Cuối tuần, vợ tôi muốn đi đến một nơi thật đắt tiền.

Tôi chở bả tới tiệm bán xăng.

Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

_______________________________________________

Đầu óc vợ tôi dạo này hơi nghễnh nghãng. Sau khi đi khám bác sĩ tâm thần về.

Tôi hỏi bả: Bác sĩ nói sao?

Bả nói: Bác sĩ bảo em làm việc và lo lắng nhiều quá, em cần được "yêu" mỗi tuần ba lần cho khuây khỏa và thoải mái. Mỗi thứ hai, thứ tư và thứ sáu.

Tôi nói: OK thứ hai, thứ tư anh chở em đi bác sĩ thì được, nhưng thứ sáu em phải gọi taxi vì anh bận họp hưu.

Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

_______________________________________________

Ngày mai sinh nhật bà xã tôi, tôi hỏi bả muốn gì? Bả nói bả muốn một cái gì láng cóng, đi từ 0 tới 200 trong vòng 3 giây. Tôi mua cho bả cái cân nhỏ để trong phòng tắm.

Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

_______________________________________________

Vợ tôi khỏa thân đứng trước tấm gương ngắm nghía 5 phút rồi bảo tôi: Em thấy hình như em ốm đi và giảm cân một chút phải không anh?

Tôi nói: Chắc em cần phải đi bác sĩ mắt khám lại.

Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

_______________________________________________

Vợ tôi khỏa thân đứng trước gương ngắm nghía 5 phút rồi bảo tôi: Sau hơn ba mươi năm lấy nhau, em thấy mình già hơn, mập hơn và xấu hơn trước nhiều phải không anh? Em buồn quá! Ơ... anh nói gì đi chứ.

Tôi nói: Tuy vậy mắt em vẫn còn tốt như hơn ba mươi năm về trước, khoảng 30/36.

Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
________________

Kỷ niệm ba mươi sáu năm cưới nhau, tôi hỏi bả muốn đi đâu.

Bả nói: Em muốn đi đến một chỗ mà từ lâu em đã không đặt chân đến.

Tôi nói: Ủa Em muốn vào trong bếp hả?

Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

________________________

Vợ tôi hỏi: Anh ơi cái quần xanh này có làm mông em to hơn không anh?

Tôi nói: Ừa, nhưng mà không to bằng cái quần trắng hôm qua.

Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

_______________________________________________

Tôi muốn mua một thùng Heineken giá $29.90, bà xã tôi không chịu vì mắc quá. Nhưng khi tôi thấy bả mua một lọ kem dưỡng da mặt cho đẹp giá $7.50.

Tôi nói: Em biết không sau khi hết thùng Heineken anh thấy em đẹp hơn nhiều.

Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

_______________________________________________

Khi đi ngang qua tiệm Walmart, tôi mua 4 cái vỏ bánh xe hơi, Vợ tôi cằn nhằn.

Anh mua vỏ bánh xe làm gì, anh đâu có xe đâu.

Tôi nói: Chứ hồi nãy em mua 4 cái Xu-Chiêng anh có cằn nhằn gì em đâu. Bả nghĩ một lúc, hiểu.

Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

_______________________________________________

Tôi nói: Sau ngày cưới em, anh thành TRIỆU PHÚ

Vợ tôi: Em hãnh diện quá. Có phải nhờ em, anh thành công không?

Tôi nói: Trước khi cưới em, anh là TỶ PHÚ.

Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

___________________________

Vợ tôi: Ngày cưới em có phải là ngày vui nhất đời anh không?

Tôi nói: Không! Chỉ là ngày vui hạng nhì thôi

Vợ tôi: Chứ ngày vui thứ nhất là ngày gì?

Tôi nói: Là cái ngày em cuốn gói dzề bên má em 3 tuần. Giời ơi ngày nào cũng xỉn.

Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

_______________________________________________

Vợ tôi: Cuối tuần này là sinh nhật của anh. Em muốn anh có được một cuối tuần thật là vui vẻ hạnh phúc. Nói em nghe anh muốn gì nào?

Tôi nói: Sẽ không có gì làm anh vui và hạnh phúc nếu em cuốn gói dzề bên má em 3 tuần như lần trước.

Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

_______________________________________________

Trước ngày Tình Nhân vợ tôi nói: Đêm hôm qua, em nằm mơ thấy anh tặng em cái nhẫn hột soàn, thế nghĩa là gì hả anh?

Ngày lễ Tình Nhân tôi tặng nàng cuốn sách "Đoán điềm giải mộng".

Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

_______________________________________________

Tôi đăng báo bán "Một quyển Tự Điển Bách Khoa Việt Nam, dầy 3.000 trang còn mới giá rẻ $10.00, lý do lấy dzợ tháng vừa rồi không cần nữa, có con dzợ cái gì nó cũng biết hết".

Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

_______________________________________________

Tôi với vợ tôi vào phòng khám bệnh Nha Khoa.

- Bác sĩ nhổ răng tốn bao nhiêu tiền vậy?

- $100.00.

- Ồ! đắt quá bớt được không?

- Nếu không dùng thuốc tê $80.00.

- $60.00 vẫn đắt.

- Nếu nhổ bằng cái kìm bình thường để nhổ đinh thì $40.00.

- Vẫn còn đắt.

- OK $20.00 nhưng học trò tôi sẽ nhổ chứ không phải tôi.

- Được ... Được Em! em mau mau ngồi xuống trước khi Bác sĩ đổi ý.

Lần này hai vợ chồng uýnh nhau chứ không cãi nhau.

_______________________________________________

Tôi hỏi: Tối hôm qua em đi đâu, suốt đêm không về?

Vợ nói: Em ở bên nhà con Phượng bạn thân em, đánh tứ sắc suốt đêm Tôi nói: Em học tánh nói láo từ hồi nào vậy? Anh ở bên con Phượng suốt đêm có thấy em đâu.

Lần này xuýt chút nữa phải gọi xe cứu thương, con dzợ gì đâu dữ dằn wá.