Câm và Điếc?

Xưa đọc chuyện tiếu lâm, thấy thằng điếc nói, con câm nghe hiểu. Nay đọc blog Đại Việt thấy chuyện đứa nói, đứa không câm không điếc cũng không hiểu. Là chuyện cười, nhưng thấy như là hội nghị bây giờ.

   

Ảnh Samuel Aranda

Chồng điếc vợ câm 

Có hai vợ chồng nhà nọ, chồng thì điếc, vợ thì câm nói chuyện với nhau toàn bằng ra hiệu. Bữa nọ, có đám cháy lớn ở làng bên, chị vợ chạy đi xem. Khi trở về chồng hỏi. 

- Cháy hử? Thế cháy nhà ai thế? 

Chị vợ cầm ngang cái que, đỡ ngón tay vào chính giữa. Chồng hiểu ý ngay: 

- À ! Cháy nhà thằng cu Cân. Thế nó đi đâu mà củi lửa làm vậy? 

Chị vợ giật lùi mấy bước. Anh chồng gật đầu: 

- À, lên mạn ngược. Thế nó lên mạn ngược làm gì? 

Chị vợ tốc váy lên chỉ vào chỗ ấy của mình rồi gí vào mũi chồng. Anh chồng gật gù. 

- Hiểu rồi ! nó lên mạn ngược buôn mắm tôm. Khổ, thế cháy còn gì nữa không? 

Chị vợ chổng mông, chìa đít ra, sẵn trong tay có nắm rơm bèn chùi đi chùi lại mấy lần. Chồng sửng sốt: 

- Chết chửa ! Cháy sạch như chùi à!

    

Tiếu lâm miền ngược 

Đại Việt 

Câu chuyện thứ nhất: “L… biên phòng” 

Bà con dân tộc Thái, nhất là Thái đen thường phát âm sai, âm L biến thành Đ và ngược lại, không phân biệt được d với gi, s với x, tr với ch… chính vì vậy, khi phát ngôn, nó làm cho người ta hiểu lầm một cách tai hại. Lần đó, chúng tôi xuống một xã biên giới, tại hội nghị triển khai công tác tăng cường tại xã, ông Bí thư Đảng uỷ lên phát biểu; và, các từ có âm Đã bị biến thành âm L, ông ấy cứ trên diễn đàn “phán” một cách vô tư, còn ở dưới thì lặng như tờ vì… choáng! 

Ông ấy nói như thế này: “Kính thưa các lồng (đồng) chí! Xã tôi rất vinh dự được lón (đón) các lồng chí xuống giúp dân xã đàm (làm) giàu. Lịa (địa) bàn này có 3 L… (đồn) biên phòng. Theo tôi thì thế này, địch (lịch) đi sé (sẽ) thông báo sau, nhưng về chủ trương thì lồng chí nào yếu thì đi L… gần, L… bé. Tổ này do lồng chí Cầm Văn Cu (Ku) - chủ tịch cựu chiến binhđàm (làm) tổ trưởng. Lồng chí nào khoẻ thì đi L… xa, L… to. Tôi xin gương mấu (mẫu) dẫn các lồng chí đến L… to và xa nhất, đó là L… Đen Xì Xì (đồn Leng Xu Xìn). L… đó xa thất, nhưng sướng đắm (lắm), nước nôi tràn trề (mùa khô miền núi thường thiếu nước sinh hoạt). Có vất vả, có ra mồ hôi thì mới sướng các lồng chí ạ….!?” 

                   

Câu chuyện thứ hai: “Cái hột nhìn” 

Cán bộ xuống địa bàn phải “cắm” ở đó ít nhất là 3 tháng, khỏi phải nói những vất vả, thiếu thốn về đời sống vật chất cũng như tinh thần. Nhưng, cánh đàn ông xa vợ “hãi” nhất là cứ phải treo cái khoản tế nhị kia trong khi đang hừng hực sức xuân (?). Nhiều anh không chịu được, thôi đành tý máy tý mẻ với chị em ở bản dù chẳng sạch sẽ cho lắm. Có câu chuyện, một anh cán bộ ngành X đến chơi, sau đó gạ một cô bé mới lấy chồng (tất nhiên chồng cô ta đi nương) cho … yêu một cái. Cô bé cũng thích vì nhìn cán bộ đô cây, sạch sẽ hơn chồng mình, nhưng lại sợ có thai. Anh chàng ma mãnh và láu cá bảo rằng: “Mày yên tâm đi, cứ khép chân laị, tao chỉ yêu ở đùi, trên đầu gối 1 tý thôi”. Cô bé đồng ý cho anh ta yêu, được một lát, dường như không chịu nổi vì nhột và kích thích, cô nàng hét toáng lên: “Trời ơi sướng quá! Cái thằng cán bộ ơi… hic hic…, dịch lên 1 tý nữa đi, mày làm cho 2 cái hột nhìn (mắt) của tao mái mái (mãi mãi) không mở ra được rồi…!?” Bó tay.com. 
    

Câu chuyện thứ ba: “Trong này có con ong không?” 

Trên miền núi, tình trạng tảo hôn khá phổ biến, trai gái dậy thì (biết thích nhau) là bắt đầu quan hệ tình dục và kết hôn rồi. Có chuyện một cậu 14 tuổi cứ về bắt bố mẹ lấy vợ cho, bố mẹ nói mãi không được đành nhờ cán bộ khuyên can. Anh cán bộ tăng cường nói: Mày ra cái bụi tre kia, nhét chim vào đó, khi nào thấy vừa thì cho lấy. Cậu bé xăng xái lao ra bụi tre, lôi cái kia nhét vào ống tre, không may trong đó lại có con ong, nó đốt cho 1 cái, chim xưng vù lên như quả chuối rừng. Cậu bé hãi lắm nhưng hàng ngày vẫn ra ướm thử. 

Một ngày kia khi cái chim đã đủ lớn, và cho vừa cái ống tre, cậu ta được phép lấy vợ. Đêm tân hôn, chui vào gường với cô vợ, cậu bé vẫn nhớ tới cú ong đốt thuở nào, bèn chỉ tay vào… ấy vợ và ngô nghê hỏi: “Trong này có… con ong khô…ông? 

Không biết chuyện gì đã xảy ra vào đêm tân hôn sóng gió ấy, nhưng sáng hôm sau, anh ta sung sướng khoe với cán bộ: “Trong cái kia của vợ tao không có con ong, nhưng cán bộ ơi làm sao trong đó lại có nhiều … mật thế!?”. 

               

                        

Câu chuyện thứ tư: "Ồ cái đó thì nhà nào cũng có" 

Cán bộ tăng cường xuống bản tuyên truyền phòng chống tệ nạn xã hội và kế hoạch hoá gia đình. Họp dân cán bộ hỏi: "Bản mình có mại dâm không?" Bà con hỏi: "Mại dâm là cái gì?" Cán bộ vừa giải thích vừa làm động tác bằng... tay. Cả bản ồ lên, "Ồ cái đó thì cứ tối đến nhà nào cũng có"!? 

Còn tuyên truyền vận động các đức ông chồng đi bao cao su khi quan hệ tình dục, cán bộ trẻ, xấu hổ nên nói chung chung, sau đó dạy mọi người thực hành bàng cách bóc bao cao su lồng vào ngón tay trỏ. Nhưng rốt cuộc các ông này vẫn làm cho vợ... có thai. Hỏi ra mới biết, học theo cán bộ, mỗi khi quan hệ tình dục đàn ông ở bản lại bóc bao cao su rồi lồng vào... ngón trỏ, rồi thở và nhắm mắt... thế là xong!?