Anh có muốn vui vẻ không?

Một anh chàng đang đi trên đường về nhà thì bị một cô gái chặn lại hỏi:

- Anh có muốn vui vẻ không?

Ngó thấy cô gái vô cùng xinh đẹp mà ăn mặc lại cực kì bốc lửa, chàng hỏi:

- Bao nhiêu?

Cô gái đáp:

- 200 nghìn!

Anh gật đầu đồng ý thế là cô ta bán cho anh một... quyển truyện cười.

***

Cindy Thái Tài

Mặt chữ gì?

Hôm đó Sở về thanh tra, cô giáo dạy tiếp bài “Đây thôn Vĩ Dạ”, bắt đầu phần nói về hình ảnh “Mặt chữ điền”. Bấp phải cái lớp học khối A, rất khó dạy học văn theo kiểu “nêu vấn đề”.

Cô vẽ một hình vuông lên bảng và hỏi:

- Mặt người theo kiểu này, gọi là kiểu mặt gì?.

Một bạn nữ xung phong:

- Thưa cô, mặt gạch ạ!.

Cô nghĩ thầm, quả thật gọi là mặt gạch dễ hiểu hơn là mặt chữ điền. Cô vẽ tiếp một hình tròn lên bảng, hỏi:

- Vậy mặt kiểu này, gọi là mặt gì?

Một em khác nhanh nhẩu:

- Mặt mẹt ạ!

Quả thật, cái này gọi là cái mặt mẹt đúng hơn gọi là mặt nguyệt. Cô đành vẽ một hình trứng lên bảng. Không đợi cô hỏi, một cậu bật dậy:

- Mặt thầu đâu ạ!

Thì dân Hương Sơn vẫn gọi trái xoan là trái thầu đâu mà. Bực mình, cô vẽ một tam giác lộn ngược. Cậu lúc nãy, bị cô chỉ định nói, đành ấp úng:

- Thưa cô, đó ... đó là mặt lờ... lờ...

Cô giáo tái mặt, nhìn thanh tra. Cậu học sinh nói tiếp:

- ... mặt lưỡi cày ạ!

Cô định thần lại, nói:

- Đúng rồi, mặt lưỡi cày!. Mà lưỡi cày là để cày ruộng, mà ruộng còn gọi là điền, hôm nay ta bàn về hình ảnh “Mặt chữ điền” trong bài thơ.

Ông thanh tra Sở lau mồ hôi trán, cầm bút khoanh 20 điểm vào phiếu dự giờ.

***
Chồng xem chương trình trượt băng nghệ thuật trên tivi, bỗng buột miệng khen:

- Chà, cô vận động viên này trẻ lâu thật!

Vợ bực mình:

- Thì thịt để trên đá lạnh bao giờ chẳng tươi lâu hơn.

***

Nhiệt liệt chào mừng ...

Sặc "mùi" giang hồ

Bố ở quê mới ra, thăm vợ chồng con gái ở phố. Hai vợ chồng làm nghề buôn ở chợ giời.

Ông cụ vốn lần đầu lên thành phố, xuống xe xích lô trả tiền, vừa vào nhà con gái hỏi:

- Thế nó chém bố mấy nhát?

Ông bố ngẩn người chả hiểu gì: “Làm gì có ai chém bố đâu”.

Tối đến, sau khi cơm nước xong xuôi, ông cụ vào phòng nghỉ. Hai vợ chồng nằm ở bên kia nghĩ thương bố, mai bố về quê rồi không có mấy tiền tiêu xài. Chồng mới bảo vợ:

- Hay em mở tủ xem đạn dược thế nào, có còn băng nào lia cho bố vài băng.
Bố nghe xong sợ quá nhổm dậy bỏ chạy thục mạng, thề không lên thành phố nữa.

***

Một bệnh nhân tâm thần nằm trên giuờng hát, hát một lúc, bèn úp nguời lại hát tiếp.

Bác sĩ hỏi:
"Hát thì hát, sao lại lật nguời lại làm chi chứ?"

Bệnh nhân:
"Ðồ ngu, mặt A hát xong đương nhiên phải tới mặt B chứ"

5 trim ...

***
Nhốt thằng tù nữa đi anh!

Đêm tân hôn cô dâu thẹn thùng thỏ thẻ với chú rể:
- Anh ôi, em hổng biết gì về dzụ đó hớt, anh cắt nghĩa cho em đi!

Chú rể cười:
- Dzụ đó dễ ợt hè. Em cứ tưởng tượng cái của em là nhà tù, còn của anh là thằng tù.Ta cứ nhốt thằng tù vào nhà tù là xong.

Xong xuôi rồi cô dâu thích quá, một lát sau lại thỏ thẻ:
- Anh ôi, thằng tù nó xổng chuồng gồi!

Chú rể bảo:
- Thì mình bắt nhốt nó lại.

Xong lần nhốt tù này chú Rể châm thuốc lá hút lấy lại hơi. Cô dâu lại nói:
- Nó lại xổng chuồng nữa gồi, anh mau bắt nhốt nó lại đi anh!

Thế là chú rể lại uể oải đi bắt thằng tù nhốt lại. Xong xuôi anh nằm xuội lơ như ông già tai ga.

Một lát cô dâu lại thỏ thẻ:
- Anh ôi, nhốt thằng tù nữa đi anh!

Lần này thì chú rể nổi quạu:
- Thằng này ở tù hết hạn thì phải thả cho nó ra chứ, nó có bị án chung thân khổ sai đâu!

Trà nhân trần

Người chồng bất hạnh

Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: "Tôi đã có thai" gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ.

Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời: "Sao nói là chồng không sinh được, con lại quan hệ với thằng Tiểu Lí à".

Anh rể trả lời: "Cô tính thế nào?"

Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin: "Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi".

Đồng nghiệp nhắn: "Không phải chứ? Mới 2 ngày mà".

Cấp trên trả lời: "Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi"

Khách hàng nhắn tin: "Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ kí hợp đồng"

Một người lạ nhắn: "Cô li dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé"

Một người lạ khác nhắn: "Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính nói là của tôi chứ?"

Và một người lạ khác nhắn: "Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản rồi"

Xem xong các tin nhắn, người chồng lăn ra bất tỉnh.

***

Một cán bộ miền xuôi lên miền ngược dạy bà con kế hoạch hóa gia đình. Anh ăn mặc rất lịch sự, đeo cà vạt đàng hoàng. 

Một chị dân tộc nhìn chiếc cà vạt của anh, rồi quay sang nói với mấy người bên cạnh một cách đầy uyên bác:

- Ôi gớm! Ai chả biết chỗ đấy là cái gì mà còn phải đánh mũi tên chỉ xuống.

- !!!!!!

***

Già rồi nhưng vẫn vui tươi 

Tỏ tình trong lớp học

Đang ngồi học thì con bé ngồi bàn bên quăng qua cho mẩu giấy. Mở ra xem thì thấy "Mình thích bạn, mình hẹn hò nha".

Ôi trời! Khỏi phải nói, tâm trạng lâng lâng, mình thích con bé từ đầu năm học cơ, mình quay sang cười mỉm với con bé một cái thật tình cảm.

Con bé e thẹn nói khẽ:

- Anh đưa cho anh ngồi bên giùm em.

Khỏi phải nói mình ức chế thế nào, vò nát mảnh giấy quăng thẳng vô mặt thằng điên ngồi kế bên. Nó ngơ ngác mở ra xem, cũng y như mình, khoái chí, cười tủm tỉm rồi bảo:

- Thích tôi sao không nói sớm, tôi cũng thích ông lâu rồi, mà ngại.

..???..

***
Trong sổ ghi đầu bài lớp 12 A, thầy giáo môn văn ghi: "Đm, 10 học sinh vkl, đcmn!"

Khi cuốn sổ này đưa lên ban giám hiệu để xét duyệt cuối tháng, ông hiệu trưởng nổi giận lôi đình gọi giáo viên ghi sổ lên mắng.

- Tại sao anh lại ghi chửi bậy học sinh lớp 12 A như vậy?

Giáo viên phân trần:

- Thưa anh là tôi đâu có ghi bậy. Sổ không cho ghi dài chỉ ghi được ngắn nên tôi phải viết tắt, đó là: "Đi muộn, 10 học sinh vô kỷ luật, đình chỉ mười ngày". Ý tôi là đề nghị ban giám hiệu đình chỉ học 10 ngày đối với 10 học sinh vô kỷ luật này.

- !!!!!

***

Xúy Vân giả dại

BIA SÀIGÒN

Có anh chàng đi nhậu 1 mình. Vừa ngồi xuống bàn, chưa kịp kêu bia thì một cô tiếp thị bia Tiger xinh như mộng mặc váy khá ngắn bước đến gần nhìn anh với ánh mắt đắm đuối:

- Anh uống bia Tiger giùm em đi anh. Bia tình yêu đó!

- Tại sao lại là bia tình yêu?

- Thì anh hãy giải mã chữ Tiger đi. Tình Iêu Giết Em Rồi !

- À vậy hả? Thôi đi em! Tình yêu bạo lực quá!

Tức thì một người đẹp khác bước đến thế chỗ:

- Vậy thì anh uống bia của em đi. San Miguel dzô dzô đó. Em sẽ nhớ anh suốt đời. Khi nào quán vắng anh thì em lại thẫn thờ... Sao Anh Nhớ Mà Ít Ghé Uống, Em Lo !

- Ồ không đâu, anh chỉ là khách qua đường thôi.

Như thấy phương thức tiếp thị của hai cô kia chưa được ấn tượng, người đẹp thứ ba bước lên vừa đá lông nheo vừa thỏ thẻ:

- Anh hãy uống Carlsberg đi, bia này mới là sành điệu đó. Anh uống xong thì Cho Anh Ráng Lấy Sức Bế Em Ra Giường!

Quá kinh hãi, mồ hôi đầm đìa, nhưng chàng ta cũng trấn tĩnh lắc đầu:

- Uống xong thì anh xỉn mất tiêu rồi, còn sức đâu nữa em.

Cô tiếp thị thứ tư bèn bước lên ra chiêu cuối cùng hy vọng sẽ quật ngã được con tim sắt đá của anh chàng này :

- Vậy thì chỉ có Heineken thôi. Anh uống xuôi hay ngược gì cũng được, cũng là tình yêu trọn vẹn cả. Xuôi thì Hôn Em Ít Nên Em Khều, Em Nhéo... hay đọc ngược lại Nếu Em Khôn Em Nằm Im Em Hưởng.

Chàng ta lắc đầu quầy quậy:

- Thôi xin lỗi mấy em, tình yêu mấy em sao mà sành điệu quá, anh chỉ uống Saigon thôi!

Đến lúc này thì cả 4 cô tiếp thị đều ngạc nhiên:

- Trời! Sao anh lại uống bia đó?

- Ồ, đây mới chính là tình yêu thiêng liêng của anh.

Chàng ta bèn chỉ vào cái nhẫn trên tay :

- Số Anh Iêu Gái Ở Nhà!... (S A I G O N)

***

Ong hỏi Bướm:

- Tại sao em không yêu anh mà yêu thằng Ốc Sên chậm chạp?

Bướm trả lời ngay:

- Vì Ốc Sên có nhà riêng, còn anh ở nhà tập thể. Ngại và nóng bỏ mịa!